Portugues

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...

Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: - óh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.

Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É mer*da! - Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete!

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?

O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.

Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos

O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou: - Olá Manuel, como vai? - Estou bem Joaquim! - Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim? - em virtude do excesso de gases? E o português completa: - Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha, pois pois.

No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta: - Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? - Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.

O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então é contigo...