Informatica

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios: * sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor; * ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica; * a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender; * é difícil entender as mensagens que eles nos dão; * depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

DIÁLOGO NA SALA DE CHAT: SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?

Estava Deus e o diabo numa competiçao para ver quem digitava mais rapido o diabo digitava muito rapido enquanto Deus digitava muito de vagar... derepente acabou a energia eletrica e os computadores desligaram, quem ganhou??? Deus por que so deus salva... conclusao Deus ganhou por que salvou o arquivo...heheheh

Se você....... ao final de uma prece diz EMAIL ao invés de amém. ...já assinou um cheque e distraidamente usou @. ...se sente inferior aos outros por ter um EMAIL ao invés de ter um inteiro. ...ao pegar no sono tem dificuldade para se CONECTAR aos sonhos. ...usa o PAINTBRUSH para se maquiar. ...usa sua caixa de FERRAMENTAS para pintar o RODAPÉ. ...naqueles dias usa MODEM ao invés de Sempre Livre. ...diz que Nike é a marca do seu BOOT. ...tem o costume de DELETAR seus amigos para a polícia. ...para pegar um táxi vai ao PONTO COM. BR. ...anda com MEMÓRIA de RAM. ...vive abrindo suas JANELAS. ...já fez um C*URSOR para vestibular. ...para chegar em casa está sempre usando um ATALHO. ...costuma preferir o MOUSE ao invés de um bom mousse. ....costuma ver SPAMtalho no seu quarto. ...só sabe beber água da FONTE. ...consegue provocar um curto no seu PAINEL DE CONTROLE. ...mantém a sua ÁREA DE TRABALHO sempre limpa. ...prefere um Cheese BUG ao invés de um Cheese Burger. Minha amiga!!! Meu amigo!!! Parabéns!!! Você é ser um internauta!!!

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte: 'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres: 'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veículo'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

O Software MS PADRE: Um padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de uma cidadezinha e, implantou todos os sistemas da dita cuja. Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia, em todo lugar na igreja tinha micro. Implementou uma rede a 100 mega bits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano... Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc. No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar: - Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando.....pronto, pode falar: quais são os teus pecados? - Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir, mas... - Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão - Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre, interrompendo-a, digita afobado: - ...bei-jar-os-sei-os e enter. O.k., minha filha, reza dez ave-marias e pronto. Próximo - Não, padre, não acabei ainda... - Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela. - Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e... -...se-gu-rar-o-pê-nis e enter Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo - Não, padre, ainda tem mais... Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do ar para o backup - Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade... - ...co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 ??? Vou digitar de novo... co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 de novo ...Acho que estou digitando algo errado, vamos ver, vou tentar com outra palavra... en-fi-ou-me-ta-de e enter opa, mudou o erro, agora um erro provocou falha geral no sistema .... O padre pega a documentação do MS-Perdão: - Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui.... erro 45..Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela: - Filha, faz o seguinte: volta lá para o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão não aceita fração....

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro: - Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática. - Mas isso é maravilhoso! - São dois milhões e meio de computadores ligados em rede... - Mas isso é maravilhoso! - ...Macintosh! - O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui? - Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos: E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...

Reflexões e Frases acerca do Windows: Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores. Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS. O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS. O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS! WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits. WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.... Digite WIN e volte amanhã... O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto. Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft. WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000. Amar é... Apagar o WINDOWS do winchester dela. WINDOWS Setup: insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,13...

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Oração: O processador é meu pastor, e HD não me faltará!

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Reflexões e Frases sobre INTERNET e COMPUTADORES...
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys
O Pateta usa teclado. O Mickey, Mouse!
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem.
A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.
De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?
Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita.
Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.
Não confunda modess com modems, o slot é diferente.
Tempo de acesso é que nem papel higiênico: termina sempre quando você mais precisa.

SIGNIFICADOS: WWW: Wait,wait,wait... HTML: Hoje Ta Mais Lento. Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro. BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador. STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.

Oracao dos Programadores: Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!

Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

Mulher backup: Serve pra ajudar em caso de problemas, mas quando você mais precisa, ela te dá cano!