Animais

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

Um mosquito para a mãe: - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, aquilo é perigoso! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Não, filho, é perigoso, já disse! - O mãe, deixe-me ir ao teatro! - Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu: - Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof O atendente examinou o papel. - Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo mesmo preço. - Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar. - Oi, tudo bem? - Bem! E você? - Bem! Posso fazer uma pergunta? - Claro. - Você sabia que elefante não voa? - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo: - Ué! Voltou??? - Claro, lembrei que elefante não fala.

O gafanhoto virou para o mestre e perguntou: - Mestre, quando saberei que já sou um homem? O mestre vira-se para o gafanhoto e responde: - Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.

Um gato disse para o outro: - Miau. O outro responde: - Miau,Miau. O primeiro: - Não fuja do assunto!!!

O que um gato gay falou para o outro? R: Você é um gato.

Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

Num monte de mer*da a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: - Mãe, a senhora realmente gosta de mer*da??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: - Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - Não posso. Estou naqueles dias... - Não faz mal... usa uma ovelha.

Uns policiais estavam perseguindo dois bandidos. Um deles caregava na mão um pouco de droga. Na perseguição o bandido joga a droga numa lata de lixo. Alguns minutos depois saiu dois ratinhos dizendo (AHHHH EU Tô MALUCOOOOO!!!!)

Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca: - Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente. - Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!

Porque um cachorro entrou na igreja no meio de uma missa religiosa? R: Porque ele era um pastor alemão.

Você conhece a piada do gato? - Não? - Claro que não, gato não pia...